Jaws Waterpolo

Vraag het de voorzitter

Hier kun je al je vragen aan de voorzitter stellen!


Hoi. Het komende weekend gaat er een groot gedeelte van JAWS naar Delft om mee te doen bij het WAVE toernooi. Nou vraag ik me af of het mogelijk/verstandig is om onveilig te vrijen met Delftse meisjes? Of misschien van andere verenigingen. Kopen wij collectief deze protectie in, of moet ik zelf meenemen?
	Beste WAVE-ganger, Goed dat je deze kwestie nog even aan de orde stelt, zo vlak voor het toernooiweekend. Onveilig vrijen met (Delftse) waterpolomeisjes is gevaarlijk: ze zijn groot, sterk en soms eten ze na de daad hun partner op, als ze veel honger hebben. Veilig vrijen met een exemplaar vereist de volgende voorzorgsmaatregelen: zorg van tevoren dat ze genoeg gegeten heeft, smeer je lichaam in met iets dat een bittere smaak heeft (daar houden ze niet van) en zorg dat je altijd een taser op zak hebt. Het bestuur zal zorgen voor bitterzalf, een taser (incl. extra set batterijen!) moet je zelf meenemen. Op het bovenstaande moet een uitzondering gemaakt worden voor de JAWS-dames. Deze zijn zacht, flexibel en lief. De hierboven geadviseerde afweermiddelen moeten daarom NIET gebruikt worden bij de meisjes van JAWS. De kans is namelijk groot dat ze dan hun interesse in jou verliezen. Hoogachtend, De voorzitter.

Waarom is het geld van de knzb nog steeds niet afgeschreven? Ik snap er de ballen meer van...
	Als het goed is, gebeurt dat vandaag.

Beste voorzitter, Waarom lijkt het erop dat u, ondanks uw enorm scoorend vermogen, toch minder geld op gaat halen voor Serious Request dan Remco? Ik ben confuust.
	Lieve Δ., Homerus, de wijze meesterdichter uit (waarschijnlijk) de 8e eeuw voor Christus, dichtte ooit het volgende over oppergod Zeus (in de recente en zeer goed ontvangen vertaling van Patrick Lateur uit 2010): Twee vaten staan er op de vloer van Zeus’ paleis met gaven die hij ons verleent, één vol met slechte, goede in het ander. Geeft Zeus die met de bliksem slingert iemand een mengsel van de twee, dan valt hem nu eens wat ongeluk te beurt, dan weer geluk. Wie hij alleen bedeelt met de slechte gaven, maakt hij tot smaad. Zoals je leest, krijgen mensen ofwel goed vermengd met slecht, ofwel slecht. Het moge duidelijk zijn dat ik niet iemand ben voor wie Zeus alleen uit het vaatje vol slecht tapt, zodat ik automatisch in de andere categorie val: geluk en ongeluk wisselen zich dus af in mijn leven. Mijn antwoord op je vraag en mijn verklaring voor je homerische ἄτη is dus het volgende: ik zit in een ongeluksfase van mijn leven, maar wacht vol vurig verlangen af tot Zeus me weer wat geluk toedeelt. (Is die studie toch nog ergens goed voor.) Groetjes op z'n Grieks, ὁ ἄρχων

Beste voorzitter, Hoe kan het dat u, ondanks uw enorm scoorend vermogen, minder geld lijkt op te halen voor Serious Request? Ik ben confuust.
	Je bent inderdaad een beetje in de war, getuige je dubbele vraag. Ik geef mijn antwoord hierboven.

Ik ben geinteresseerd!

Voorzitter, Heb je nog tips om ongeschonden en op een JAWS-verandwoorde wijze de komende kerstdagen door te komen? Is er een speciale JAWS-Piek verkrijgbaar? Kan ik mijn boom behangen met Waterpoloballen? Zijn er JAWS strijkers? En is er watertrappelchampange te halen? En waar koop ik de altijddoordekeepertevagenOliebollen? Bedankt.
	Goede vraagsteller, De enige tip die ik je op dit moment kan geven is dat je veel en vet moet eten, voor extra drijfvermogen en een betere waterligging op de mid-voor. De suggesties die je doet zijn op korte termijn niet mogelijk, maar op lange termijn zie ik veel mogelijkheden. Hoe zou je het vinden om Chef Merchandise te worden? Mail me even als je geïnteresseerd bent.

Hey, ik kan ook niets meer posten???!
	Zie mijn antwoord hieronder.

Voorzitter waarom kan ik niets meer posten????
	Het feit dat ik deze vraag kan lezen op de site geeft denk ik al aan dat je wel degelijk iets kunt posten.

Voorzitter. Hoe kan het dat de JAWS leden wel tijd hebben om sinterklaas journaals te kijken, zich te verwonderen over medeleden, moeilijk doen over woordvolgordes, slaapfeestjes bij elkaar te organiseren en dit vervolgens allemaal hier neer zetten maar GEEN tijd hebben om op een training te komen? Ik wel namelijk.
	Terecht bezorgde onbekende, Wist ik het maar. Zelf ben ik hier ook al een tijdje mee bezig: is het misschien het feit dat we een studentenclub zijn? Nee, dat is het niet, want het merendeel van de leden bestaat uit al dan niet werkende burgers. Zelf strand ik altijd bij de gedachte dat JAWS voor sommige mensen niet ALLEEN een sportclub is, en voor sommige mensen misschien zelfs wel NIET een sportclub is, maar meer als forum voor hun sociale bezigheden geldt. Laten we het er maar op houden dat niet iedereen zo awesome is als jij en ik. Bestuurslid dat enorm scorend vermogen heeft? De midvoorzitter

Lieve voorzitter, Deze week keek ik gefacineerd naar het Sinterklaasjournaal waar een wanhopige hoofdpiet de andere pieten probeerde uit te leggen hoe verstoppertje werkt. Helaas strandde deze uitleg al meteen bij 'Ik ben 'm' want zoals Pietje Precies terecht vroeg: 'Wie is ''m'?' Ik hoop u als taalminnaar in deze zaak opheldering kan bieden. Salutjes en gegroet, ik zie uw antwoord tegemoet.
	Mijn mede-taalfascinant, Antwoord zal ik geven in dezelfde trant als waarin jij je vraag afsloot: rijmend, als de Sint op zijn pakjesboot. Over ''m' brak al menig filosoof zijn hoofd, maar wat tegenwoordig alom wordt geloofd is dat dat woordje, zo wordt er verhaald, geheel door iets anders wordt bepaald. Het geslacht van het woord, dat mannelijk lijkt, brengt onduidelijkheid voor wie niet goed kijkt: redeneer dus niet door in die lijn want de 'hem' kan ook best een 'haar' zijn. Laat je ook niet misleiden door klank of vorm, maar beschouw het woordje met de volgende norm: Sommige woorden zijn dermate oud dat er niet meer op hun uiterlijk wordt vertrouwd. Ze zitten nu vast door de loop van de geschiedenis (en hebben op zich dus geen betekenis) in een uitdrukking, min of meer vast. Hiermee is 'Wie is 'm''? een vraag die niet past. Want de uitdrukking 'hem zijn', zo is gebleken, moet als organisch geheel worden bekeken. 'Hem zijn' betekent dus wel iets, lieve Piet, maar 'hem' op zich, je begrijpt het al, níet. Dat was mijn antwoord, begrijpelijk, naar ik hoop. Ware kennis is niet te koop, En komt misschien wel langzaam en traag, maar het begint altijd bij een goede vraag. Bedankt dus, voor je interesse en je streven, en voor dat je mij een reden tot rijmen hebt gegeven. Hopelijk ben je nu in de taal wat verder, en ben ik nog steeds voor jou, schaapje, een herder. Ik zal je leiden naar de malse weiden waar je je over alles zult verblijden: de zon, de dauw, de regenboog, en onder mijn hoede altijd droog. Maar genoeg nu met de uitsloverij, de minuten vliegen zo voorbij. Ik zou dit gedicht graag verder componeren, maar helaas moet zelfs de voorzitter studeren. Bedankt, vraagsteller, voor uw vraag zo fraai, Dikke ciao'tjes, kusje haai.

Voorzitter, Er is mijn laatste tijd opgevallen dat een aantal van de JAWS leden last hebben van een identiteitscrisis. Na de gedane training begeven zij zicht namelijk naar de Dameskleedruimte. Dit zou geen enkele probleem begeven, mits de personen in kwestie Dame waren. Niets is minder waar. Het betreft hier duidelijk Heren, welke zich in zulks vervoegen. Ik vind dit een nijpende kwestie, motivatie hiertoe is mij ook volledig onduidelijk. Hopen zijn op een achter gebleven Dame om deze te verschalken? Weten zij werkelijk niet meer tot welk geslacht zij behoren? Of schamen zij zich slechts voor het ontbloten van de Pielemuis in het bijzijn van andere leden? Bedankt.
	Lief bezorgd lid, Allereerst wil ik je bedanken voor je verwoede pogingen om in elke zin een verouderd woord te stoppen, of dan toch in elk geval eentje met minstens vijf lettergrepen. Dat doet deze taalminnaar goed. Ik denk dat het in deze kwestie niet gaat om een identiteitscrisis bij de betreffende leden, maar om een crisiscrisis bij jou. Je ziet naar mijn idee namelijk een ruimtecrisis (de echte reden voor het zich ophouden in de kleedkamer van de andere konde) ten onrechte aan voor een identiteitscrisis. Wees dus crisiskritisch! De voorzitter

Gij die voor zit, Ik bemerk al geruime tijd dat u geen gehoor meer geeft aan onderstaande vragen? Is de rek eruit? Heeft u al teveel vragen gehoord? Of neemt u ons, als leden, misschien niet meer serieus? Dat laatste zou ik ten zeerste betreuren. Misschien dat, in deze, iemand van u het stokje over zal moeten nemen? Gaarne Groet.
	Beste originele groeter, Een terechte opmerking. Ik moet eerlijk zeggen dat mijn adequaatheid er even bij in is geschoten bij de vraag hieronder: ik ben stomweg vergeten te reageren. Ik zou dit kunnen wijten aan het feit dat er binnen korte tijd veel meer vragen binnen kwamen dan ik gewend was, maar dat ga ik niet doen. Ik vraag alleen om nog een kans. Ik zal jou en de rest van de vereniging niet teleurstellen en zo snel mogelijk bijstaan met raad en daad in het kwadraat. Goedenavond, De voorzitter met goede voornemens

Voorzitter, Van meerder JAWS leden heb ik inmiddels begrepen dat u de antwoorden hier zo addekwaat behandeld. Graag zou ik u dan ook om advies willen vragen. Ik weet zeker dat mijn ideale partner een waterpolooster is. Ik heb haar alleen nog niet gevonden en zou ook niet goed weten hoe dit aan te pakken. Gisteren viel het me ook weer op, in stond stil in een hoekje van Ruk & Pluk te observeren en zag hoeveel change u wel niet met de andere leden had. Volgens mij is dit een uitstekende manier om nieuwe leden te binden maar volgens mij sluit u meer ook niet uit... Ik begrijp het spellingsprobleem, een curcus zou in der daad goed zijn. Maar zouden we hierna ook een curcus Changen met dames 1, 2 en NCS kunnen krijgen? Een wanhopige hartklopping.
	Lieve bakvis, Allereerst mijn welgemeende excuses voor het zo lang uitblijven van mijn antwoord (zie ook mijn reactie op de vraag hierboven). Zo'n stevige waterpolo(o)ster, dat willen we allemaal wel. Sommigen hebben het, en sommigen hebben het niet. Wat ik hier 'het' noem, bedoel jij denk ik met 'change', maar laat het me vooral weten als dat niet het geval is. Maar niet getreurd: in het debat over nature vs. nurture ben ik geheel neutraal, dus ik denk dat zelfs jij een naar chloor geurende schoonheid kunt vangen. Naar mijn idee is hier een speciaal soort 'swagger' voor nodig, die in dit speciale geval verkregen kan worden door het herhaaldelijk intensief luisteren van 'Hengel at a bitch' van De Jeugd van Tegenwoordig. Doe het, doe het goed, en voor je het weet lig je samen met een gehaaide schone in zowel bad als bed. Kusje op je wang (en sorry van het haakje), De voorzitter

Beste voorzitter, Al geruime tijd, sins ik actief aan het waterpolospel deel pooch te nemen, waarom de ballen zo saai gekleurd zijn? Geel staat me niet echt aan. Ik houd meer van gekleurde ballen, roze bijvoorbeeld dat zijn fijne kleurtjes. Kunnen wij ons als jaws niet onderscheiden door vrolijk roze gekleurde ballen te hebben? Sportieve groet. De Ballenjongen
	Beste De Ballenjongen, Steeds meer overweeg ik om een cursus 'Spellen voor beginners' aan onze leden aan te bieden. Maar dat terzijde. Graag wijs ik je erop dat we niet alleen gele, maar ook blauw-groene ballen in ons bezit hebben. Daarnaast is er een reden waarom we geen roze ballen in ons bezit hebben: het excuushomo-gehalte van de club is al hoog genoeg, en we willen geen GSA worden. Wetenschappelijk onderzoek heeft uitgewezen dat geel nou juist de kleur is die Afro-Amerikaanse lesbiënnes aantrekt, en daar hebben we er nog geen van. Wanneer JAWS een gebalanceerde afspiegeling van de samenleving is, kan er over nieuwe ballen nagedacht worden. Hopelijk heb je begrip voor dit standpunt. Mooi geel is niet lelijk. Kleurrijke kusjes, De P.

of is het mogelijk trainingstijden zo te verdelen dat er minder mensen tegelijk in het water liggen die mij aan staren en nakijken. nogmaals dezelfde groet.
	Lief haaitje-bek-vol-tanden, Natuurlijk wil ik wat voor je doen. Ten eerste zal ik je een cursus 'Spellen voor beginners' geven, dan heb je in elk geval één ding minder om je zorgen over te maken. Ten tweede zal ik speciaal voor jou en je lotgenoten op de maandag het ondiepe stuk van het Floraparkbad vrijhouden, waar jullie in al jullie monsterlijke groteskheid vrijuit kunnen vegeteren. Ik vraag dan aan de badmeester of hij de lampen aan die kant uit wil doen, zodat jullie niet bang hoeven te zijn voor bange blikken. Houd me op de hoogte van hoe je je voelt. Mocht bovenstaande niet helpen, raad ik je aan om grotere zwemkleding te kopen. Bemoedigende schouderklop, De Grote Vriendelijke Voorzitter

Beste Voorzitter, Al enige tijd loop ik met dit probleem... Miscchien dat er een oplossing gevonden kan worden. Met grote schaamte betreed ik iedere keer het zwembad. Ik heb het gevoel dat mijn zwemkleding te klein is of mijn lichaam te groot. Met name op momenten waarbij er veel mensen in het zwembad aanwezig zijn. Iedere training eigenlijk, heb ik hier last van. Vroeger was het minder. Nu word het meer. Ik zou het fijn vinden om, bijvoorbeeld voor sinterklaas, een tijdje het zwembad voor mij en mijn lotgenoten alleen te hebben. Hopelijk kunt u dit met uw grote wijsheid realiseren. Groet een onzeker haaitje.

Veurzitter, Met als doelstelling het jaws gevoel te verhogen, horen daar dan ook nachtelijke slaapfeestjes bij? De neuk-piet
	Beste Piet met de korte voornaam, Kunnen Pieten ook blauwe noten hebben? Dat is nieuws voor me. Over je vraag: nachtelijke slaapfeestjes vallen meer onder een andere doelstelling, namelijk het verhogen van het ledenaantal op de lange termijn. Maar toch heb ik liever dat je het veilig doet. Wie zoet is, krijgt lekkers, wie stout is een soa. Hopelijk zorgt dit voor duidelijkheid. Ajeto en pas op voor schoorstenen in het donker, T. A. H. de V.

Haaitje de voorste, Hoe kan Floris, die doorgaans geen mascara opheeft, toch pandapunten verdienen? Ik ijsbeer al een paar uur door mijn kamer. Zit hier een addertje onder het gras of komt de aap nog uit de mouw? Grrr, prrr, miauw!
	Lieve Anoniem, Al draagt Floris geen gouden ring, het is en blijft een lekker ding. Pas op dat je niet als een kip zonder kop te snel conclusies trekt, anders zul je je nogmaals aan dezelfde steen stoten: dit kersverse erelid, deze beer van een vent, gaat voor zover ik weet tekeer als een konijn. Vriendelijke maar licht corrigerende groet, De P.

beheer